对着天空许下一个心愿:情侣祈福心愿
这个夜很长，是我来到阳春的第一个夜晚情侣祈福心愿。仿佛是习惯或许也是陌生，我到一个地方从未有安然入睡的经历。开着招待所的电视，漫无目的的搜索着频道，心情一直在焦燥，久久不能平复。
打开电脑，选了首《那些花儿》，朴树忧伤的声音把我也带到飘逸而伤感的世界情侣祈福心愿。在我的生命的角落的那朵花在哪呢？不知道是否已经开放，是否等待我去欣赏？我想只有我走到生活的终点才会得到答案。
来广州之前，妈妈找到一个据说可以通神的神婆为我祈福情侣祈福心愿。不知道她的祷告是否已经开始灵验，起码我现在的生活过得相对平静。曾听别人叙述在广州经过多少磨难多少痛苦，我倒认为一切都很好，半个月的时间，我顺利落户到依万达的大家庭。开始看到很多新的热情的面孔，生活不在那么简单枯燥，至少是在工作的时间里。工作以外的时间呢？说出来真的觉得只能用凄凉来形容，正如现在的心情。所以我很期待工作，我愿意自己时刻都在工作。
一个人是孤单的寂寞的，两个为了生活走到一块的人更是孤单的寂寞的情侣祈福心愿。电影小说里的美丽爱情，寻寻觅觅，怎么也未见踪迹。也许那真的纯属虚构。面包高于精神的现实里，大家也许都在为了生活而奔波着、忙碌着。这么多年过去了，我对自己是否有梦想已经不能准确判断。也许找到那个梦想，我也不能肯定那梦想是否正确。借用曾看到某个人的一句话：世界上最好和最美的东西是看不到也摸不到的，它们只能被心灵感受到。所以我安慰自己，也许我现在是看不到的，等老的时候，时间更多的时候，我也会体会到的。
今年是我的本命年，就快要过去了情侣祈福心愿。本以为伤痛也快要过去了，确听人说，本命年后的第二年会比本命年还要惨，会遇到更伤的事，更大的痛。这一年变化真的太多了，最大的变化是曾以为会相守一生的人，说我忽略了她，在身心已跟我分了手。孰不知我为了未来在人前人后低头为的是谁？我也想和她在草地上坐着摇椅浪漫到老。可谁来为面包买单呢？
人常说：树挪死，人挪活情侣祈福心愿。我放开了所有，却没有放开她。离开了生活很多年的地方，我们来到这个城市，期许着这个城市会带给我们好运。可伤口如果总洒着盐，是始终无法痊愈的。这段时间，谁也没有真正的开心，谁也没有真正的快乐。始终是隔着一层看不见、摸不到的墙。她说她会跟我For ever。如果是一年前，如果她还是那个她，我一定会感动地抱着她。现在这些言语只会增加我更大的伤痛。因为我已经不是她的最爱，因为她表达这些只是认为她欠我。可我已经不能接受她，为何却放不开？我想曾经我们之间真的有过爱。我希望她好好的，可我也希望自己好好的。
她毕业半年了，一直没有找到工作，没人陪她的日子，我知道一定是很苦的情侣祈福心愿。我不想看到她更加伤感，不能再在她心底洒一把盐，所以我不能现在离开她。我应该看到她正式地走入了社会，学会怎样生活后在考虑我自己。不知道我这样做是否对错？我也许只求良心的平安，希望自己以后不会有过多的忧伤吧。
工作帮我做了决定，我要驻点维护到阳春很长时间情侣祈福心愿。在要分别的时候，我依然没有跟她明确说分别。我不能确定她在这个城市一个人如何能支撑下去，人有个期盼我想总是好的。我不是富足的人，我将信用卡留给了她。我想我能做的仅仅只能此而已。
站在窗台边，虽然是南边的城市，深夜中的冬风一样很冷情侣祈福心愿。抬头对着深邃的夜空许下一个心愿：愿她早日找到合心意的工作，希望她的未来不会坎坷。如果我们就此分别了，我希望有来生，上天再给我一次机会，希望一转身就可以看到对方，而不是朝相反的方向离去。我一定会好好爱她，紧紧的抱着她，不让她有投入别人怀抱的机会。如果就此分别了，我最后说一声：亲爱的，我爱你。
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